La CONNERIE

La Connerie est universelle, elle fait la politique, la loi, la pluie et le beau temps, tout le monde le sait. Plus puissante que les forces tectoniques, elle tue, elle est la mère de toutes les horreurs, de toutes les  dissonances dans ce monde triste à pleurer. Elle enveloppe la planète de son voile terne et uniforme. On guérira un jour le cancer, le sida  mais on ne guérira jamais de la CONNERIE. Elle se déplace à la vitesse de la lumière aussi, tu la quittes à Charles de Gaulle et quand tu arrives 26h plus tard bien fatigué, aux antipodes: Pan, elle est là, elle t'attendait! Tu n'y échapperas pas mon garçon, nulle part, comme la Mort et les Impôts, il faut faire avec peut- être mais non sans réagir quand même un p'tit peu.
Même dans l'avion, elle est là, elle t'accompagne, sous la forme adoucie des hôtesses maternantes et chiantes qui te prennent ton sac, te relèvent ton siège (vachement important le dossier relevé au décollage: un seul dossier pas dans la bonne position et c'est l'avion qui se fout en travers de la piste à 300km/h dans un nuage de fumée bleue, putain j'en ai des sueurs froides, merci Madame on l'a échappé belle!), t'attachent.. (Quand même bien mignonnes les hotesses Japonaises, elle font ce qu'elles peuvent pour ne pas en rajouter) Et puis il y a "Bling" ! Ne confondez pas "Bling" avec "Drrrrrrrring"! Ca c'était les affreuses sonnettes des années cinquante... Aujourd'hui 50 ans de progrès plus tard, on est dans un monde suave, policé, aseptisé et doucereux.. Bling...Pour te rappeler tous les 14 minutes de rester attaché, misérable garnement! Bling! Ca fait dix ans qu'on nous mène une guerre sans merci contre les fumeurs (avec les chasseurs et les fornicateurs) qu'on nous casse les burnes à ce sujet partout même jusque sur les plages mais "Bling" vient te rafraichir la mémoire toutes les heures des fois que t'aurais quand même oublié, accompagné d'un de ces icônes lumineux que même les plus ignares peuvent comprendre... Et surtout, petit troupeau, sachez que nous sommes aguerris à votre malice sans bornes: Qu'il ne vous prenne pas l'idée d'aller, comble de l'ignominie, en allumer une dans les toilettes! Le grand Loup-Garou de l'Aviation Civile qui vous a à l'oeil, ne fera qu'une bouchée de vous qui que vous soyez, merde alors!
Bon ça c'est dans l'avion mais encore faut-il y arriver à l'avion! A chaque fois je me demande comment j'ai fait. J'ai vaincu tous les obstacles du grand gymkhana des aéroports! Ca veut dire quand même que j'ai dû me retenir très fort de mettre une gifle à ce petit effronté qui me massait avec une insistance suspecte l'intérieur des cuisses à Charles de Gaulle... D'ici deux ans on vous fera déballer tout le Saint-Frusquin j'en suis sûr et il ne se passera pas cinq ans avant qu'on vous le mette... (Oui, vous avez bien compris, le doigt dans le c*l...) Mais la palme revient aux Japonnais:
A Tokyo, vous descendez d'un avion Japan Airline, vous savez tous maintenant ce que ça veut dire: vous avez eu 20/20 à tous les examens d'entrée à l'aeroport précédent, vous avez traversé l'Europe, la  Sibérie, le pôle Nord sans être mis aux fers, vous RESTEZ DANS LA ZONE DOUANIERE pour reprendre tout de suite un autre avion de JapanAirline et bien devinez quoi? VOUS REPASSEZ A LA SECURITE, une demie heure de queue et on remet ça, veste, ceinture, pentalon, sac, on déballe l'ordinateur please...
Mais il y a pire: comment ça? t'en rajoute là! Non c'est la vérité dans toute son horreur que je vais vous dire là: Toujours la palme aux Nippons: Si vous avez du whisky, du Cognac ou autres liquides divins achetés en duty free à l'aéroport précédent en sacs scellés, tamponnés, documents à l'appui, là encore SANS AVOIR JAMAIS QUITTE LA ZONE DOUANIERE, on vous  débouche les bouteilles (à peine si j'ose le dire tellement c'est bas...) et dans une ambiance d'exécution publique (roulement de tambours et tout) on vous le verse là, devant vous, dans une poubelle... Inouï. Je vais arrêter car je suis au bord du malaise... Rassurez vous ça ne m'est pas arrivé grâce à une adorable beurette aux yeux noirs qui tenait une boutique à Paris CDG qui m'a demandé "vous n'allez pas à Tokyo par hazard?"
Euh... en Australie mais je passe par Tokyo ...
Alors c'est pareil... et dans un geste honnête elle m'a retenu de tous achats en bouteilles...
En échange je lui ai donné quelques renseignements sur d'autres atrocités commises par les services de Quarantaine en Australie... On se passe le mot...